Блог 
bleedwell
Блог bleedwell
Наверное, у каждого бывают такие дни…эээ…хотя нет. Они точно у каждого бывают. Вот вроде бы было все с утреца хорошо, люди улыбаются, солнышко светит, птички поют и прочее. А тут бац тебе — надо прошлятся по госучреждениям (сам знаете, какие там все «дружелюбные») да вот еще и любимый человек вдруг загрустил или обиделся. Пришел домой — а тут еще и близкие не в духе, нахамили, гадостей понаговорили, отбили всякое желание не то, что о дне рассказать, а вообще общаться.
Если у кого-то такого не было никогда, наверное он может называть себя счастливым..
Темнота. Вечер. Сижу в своей комнате, слушаю кавер версию песни Цоя Ночь и пишу сюда очередную записку сумасшедшей. Слава Богу, что никто из моих знакомых её не прочитает, иначе подумают, что я еще более странная, чем кажусь.
Как бы мне хотелось попасть в такой мир, где нет всего этого, того, к чему так привыкла и что так задолбало — машин, неоновых вывесок, компов, интернета и прочих благ цивилизации. Есть ночь, оружие, враги и он — тот человек, за которого не жаль отдать жизнь. В моем случае это Темка.
Что я пишу? Я пьяна. Не надо было пить пиво от Артаса.
Но я продолжу. Хотелось бы стоять с ним спиной к спине, чувствовать его дыхание и понимать что все — либо ты, либо тебя. Наверное я слишком сильна увязла в фентезийных мирах, ага?
Хочется.
Сегодня 11 сентября. Спасибо, кэп, скажут многие. Пусть говорят что хотят. 11 число каждого месяца дял меня не просто день в календаре, он не выделен красным, не признан всенародным праздником, это мой, вернее НАШ праздник. Остался всего один месяц — и я смогу сказать, что мы с Темой вместе уже целый год.
Наверное, это 11 число будет очень хуевым. Каким еще оно может быть, когда просыпаешься утром, болят ноги, руки (вчера была физра) и душа. Просыпаешься, вроде спать еще хочется, а не дает совесть. Говорит как так ты будешь спать, ты вчера обидела самого дорогого (или дорогово? оО). Пусть обидела какой-то мелочью, неприятно все равно.
Самое хреновое, что вот уедет он сегодня, а я даже не успею сказать ему о том, как он мне дорог и как нужен мне, и что я согласна вобще ни с кем не переписываться, лишь бы по вечерам слышать его голос в скайпе.
И вот опять наступила осень, снова на душе беспокойно, вновь посещают грустные мысли о том, что так много еще не сделано, а если что-то сделано, то сделано вполовину не так хорошо, как должно было быть.
Примерно третий год подряд каждую осень я задумываюсь, а не научиться ли мне играть на ударных? Может, мне научиться петь? А может поискать сведущих ребят, чтоб выезжать на ролеплеи? Мб научиться кататься на скейте? Может стоит сделать хоть что-то, а не только сиднем сидеть у компа? И каждый год, каждую осень живу я с такими мыслями. Проходит день, два, неделя, недели складываются в месяцы, и вот уже весна — а я ничему так и не научилась. Более того — я даже пальцем не пошевелила, чтобы попытаться сделать что-то. Дело во мне, знаю. Пока не могу разобраться в чем — в лени или нерешительности. Как только узнаю, чего больше, так сразу пойду устранять. А пока что мне нужно хорошее стартовое ускорение в виде пинка под зад или умного, доброго, верного человека, который позудит у меня над ухом о том, что воооот какая ты плохая, все чего-то хочешь, но нифига для этого не делаешь. Может, вызовет у меня что-то вроде совести… Может и нет.
Наверное, мне просто элементарно страшно пробовать что-то новое. Не люблю я новых людей, которые непременно втискиваются в мою жизнь после того, как я начинаю заниматься чем-то новым. Боюсь выглядеть глупо. Но душа рвется к чему-то высокому, требует заниматься чем-то своим и вдохновлять других людей. Если я вдохновлю собой и своими поступками хоть кого-то, будет очень здорово. А пока я лишь овощ, сидящий за компом и пищущий пафосные речи в блог, который никто не читает.
Я ненавижу магазины! Честное слово. Магазины с одеждой я имею в виду. По продуктовым-то можно шляться вечно ^_^.
Больше всего я не люблю ходить по магазинам с мамой. Она с упоением рассматривает каждую вещичку, а я плетусь сзади, проклиная все вокруг. Дело даже не в том, что я нелюблю шоппинг, а в том, что у нас с мамой кардинально разные взгляды на то, что красиво. Уже который год она пытается вбить меня в туфли на каблуках, у меня их уже целый шкаф, разок надену и посылаю их в зад. Неудобно, некрасиво, ну не я это емае, че приставать то?
Сейчас разразился скандал по поводу того, что я захотела кеды. Видите ли те кроссовки, которые щас ношу зимние (зимой мне их еще ни разу не дали надеть), ноги портятся блаблабла вобщем. Сказала, что хочу кеды. Сразу начала орать : ааааа да нахуй тебе кеды, дожди будут… Я ей говорю на дожди у мменя кожаные ботики есть. Заткнулась, но кеды не купила.
Хочу сумку на длинном ремне. Есть такие щас, милые прямоугольненькие, черные с рисунками и всякой хренью, типа тоже кожаные. Из кожи молодогоо дерматина) Опять начала вопить, ты че как пастух блаблабла, тебе в этот год в универ идти, встречают по одежке (с учетом того что я все таки поступила на факультет информатики и вычислительной техники можно представить что я не собираюсь шастать туда на каблуках и в юбках), поэтому не куплю тебе такую сумку, да у тя никакого вкуса нет, ты студенток то видела вобще? я ей на это отвечаю что это мб ты студенток еще в 80-х видела, она опять давай орать. Я говорю со стипендии все равно куплю сумку такую. помолчала, видимо думала че ответить и выдает: я те все равно не дам в ней ходить, дома будешь с ней шастать. Ага щас же
Бесит.
Проснулась от нестерпимого холода — вчера забыла на ночь окно закрыть…Дрожала, дрожала, было лень встать и взять одеяло. В результате решила встать и заправить кровать. Посмотрела на градусник — там +22. Ппц, думаю, холодно. Разбаловала меня эта жара.
Села за комп, сразу же начал скакать туда сюда инет. Ненавижу волгателеком!
Решила выпить кофе. положила три ложечки сахара (не перевариваю без него, обратно лезет), отпила. Жуткая мерзость. Бухнула еше две ложки, получилось слишком сладко.
Ненавижу воскресенье!
Да уж, когда писали, что наш пруд совсем уже плох, всякие водоросли, трехглазые рыбы и прочие прелести, этому как то не очень верилось. Зато верилось в его засорение всякими бутылками, пачками от сигарет, иногда даже детскими подгузниками. А че? Урн-то рядом нету же, благо что через каждые сто метров стоят, будем кидать все в пруд! И что мы получили в результате? Мало того, что вода сама по себе цветет, так еще и грязная.
Вчера решила помыть посудку. Думала, с какого хера из крана бежит абсолютно зеленая вода. Мб чето с краном случилось, подумала, успокоилась. Вечером того же дня захотелось принять ванну. Налила водички, оставила. Прихожу, а там абсолютно зеленая жижа и еще воняет натуральным болотом. Ужас просто, жалко скрины не сделала… >.<
Все блин ходят к пруду отдыхать, жарко, вонь усиливается, еще и всякую гадость туда сливаем. Продолжайте, продолжайте, скоро с лягушками мыться в своих ваннах будем.
В сотый раз услышала в свой адрес о том, что я груба и невоздержанна на язык, и что я сама виновата в том, что меня обсирают. О да, вполне возможно я не отрицаю, только вы, дорогие мои обвинители, забываете о том, что я не нападаю первой.
Пусть я останусь совершенно одна, но своему стилю я не изменю. Я считаю, что тот, кто захочет, тот увидит под колючками мягкое и ранимое существо, которому не все равно. Я не хочу быть человеком-гавном в красивой обертке, мне нравиться быть этаким орешком, или может шипучкой — снаружи такая противная, беее, но вот стоит копнуть поглубже и там окажется нечто вкусненькое.
Бывают времена, когда мне реально хочется поменяться, хочеться быть такой типичной девушкой: миленькой, наивной, доброй ко всем. С такими благими намерениями я просыпаюсь, но обязательно найдется какой-то мудак, который вооружившись самой острой иглой, будет ранить меня в самое незащищенное место и добьеться опять же того, что я спрячусь за своей скорлупой.
Не хочу никому плакаться обо всем этом, поэтому и пишу сюда. все равно никто из моих знакомых это не прочитает, а значит, я избегу тупых вопросов и советов. ненавижу, когда мне советуют если я этого не прошу >.<
Как там говориться то, если я тебе не нравлюсь, застрелись — я не исправлюсь? Вот-вот, примерно что-то похожее я могу сказать и всему окружающему миру. Я понимаю, что в какой-то степени я не права, даже в сложившейся ситуации с сервом, когда 80% всех играющих на нем людей за что-то на меня озлоблены, я все равно продолжаю гнуть свое. Для них я — дьяволище, сука, мразь, которую надо немедленно уничтожить. Однако они не могут раскусить, к сожалению, мою скорлупку. А есть люди, которые могут. И я им за это благодарна. Не нужны мне такие псевдодрузья, которые за спиной гадости говорят. Вот уж точно — гавно в красивом фантике. аминь.
Блин, скажите, че интересного вы нашли в этих сумерках? Обыкновенные сопли на тему вампиризма — откройте торренты, это далеко не ново. Любовь, трагедия, он вампир а я нет ооооо какой ужас че же делать ааа — самое измусоленное, что может быть >.< Автору было, походу, очень лень придумывать что-то новое… Ладно, предположим я ничего такого особо плохого против конкретно фильмов и книг я не имею, когда уже вобще нечего делать — поглядеть в самый раз, или перед сном для лучшего засыпания почитать… Но елки ж палки…
Есть у меня три девочки в классе… то есть были, школу то я закончила. Одна из них еще ничего, нормальная, а вот две других…ооо… Это было что-то. То они говорили, что чеснока и солнечного света боятся, то в них вдруг просыпались вампирские сущности и им хотелось кого-нить покусать. А то еще врубят свой музон из фильма или вдруг начнут книги цитировать. Оо емае, всех наверно достали. Это нормально, чтоли? С одной стороны, у каждого в голове свои тараканы, я люблю фэнтези, скажем, с удовольствием взяла бы меч и побегала по полю с какими-нить эльфийскими выкриками или тоже иногда люблю блеснуть познаниями, подняв руку с надменным видом цитирую Артаса или Сильмариллион, но все же… Если хочется что-то поцитировать, возьмите нормальное что-нить, вы еще бы Донцову на цитаты растащили… Тот же Толкин куда лучше.
з.ы. Надеюсь на меня не налетят толпы фанатов этой саги, и не будут надеятся что я начну отмахиваться чесноком и серебряными крестами.
Вот везет же людям, которые быстро загорают и у них загар хорошо ложится… На меня он ложится только в определенных местах, а именно — на внешней части рук. Все. Хваит, позагорала, остальное обязательно сгорит, облезет и будет таким же белоснежным как и было >_< цука… полежала маша на пляжике, позагорала… сижу вся в сметане теперь, лечусь от загара оО надо было дома сидеть)
Мдя… вот Близзард устраивает конкурс литераторов, принимают расказы по своим играм, по варкрафту в том числе… >.< Главный приз — Фростморн и поездка к ним к южную Калифорнию. Всего то ничего надо — написать рассказ, перевести на английский, отправить им. А потом ждать.
Страшно посылать мое творчество) Прочитала прошлогодний рассказ-победитель — да я ему в подметки не гожусь. Все говорят кто не рискует тот не пьет шампанского. Верно. А еще вернее, что это будет такоооооой пинок по самолюбию, если я не победю…побежду…выиграю >_<
Черт, почему люди, когда видят что у меня плохое настроение и опять чето произошло, сразу пытаются сказать мне что делать? Я че, без вас думаете не знаю? Все я знаю. А советы ваши держите при себе до тех пор, пока я не попрошу помочь. И херню мне не несите пожалуйста. Моя башка и сама хорошо варит, без ваших подсказок. В данный момент она сварила одну здравую мысль — пойти все таки подготовиться к завтрашнему последнему экзамену…
Ппц, вру, все вру. Хочу сдохнуть, а перед этим заорать ну что мне делать, что?!
Лежа вчера вечером в кровати, размышляла.
Подумала, что очень-очень люблю тебя. И что хочу встречать каждое утро в твоей постели и в твоих обьятиях, каждое утро видеть твои сонные голубые глаза, пересчитывать твои реснички,, когда ты еще спишь… Хочу готовить тебе завтрак и приносить тебе его в постельку. Хочу быть с тобой долго-долго, всю жизнь… И мне пофиг, что говорят другие люди, я люблю тебя и мне нужен только ты.
Ну блин, почему надо кому нить обязательно позвонить блядь когда я гамаю и когда у меня там особо критический момент, естесственно этим вырубить у меня нахрен весь интернет и спросить мои результаты по математике? Я че сука пророк, я её вчера только написала!
Накипело.
Шла по улице, увидела девушку. Я могла бы назвать её очень милой, прехорошенькая блондиночка с голубыми глазами, губы правда тонковаты, ну да ничего, можно поправить с помощью блесков и т.д Но блин, она такая…Такааааая. Её ноги по толщине как мои руки. Нет, не то чтобы я гипопотам, совсем нет. Просто она уж ооочень худая. И таких не одна или две, это походу уже превращается в культ. Я, конечно, тоже не против сбросить пару килограмм, а лучше — 5. Вот, это реально чего лишнего. Но доводить себя до такого состояния, это, извините, ебанатство. Кто вобще сказал, что это красиво? Красиво, когда вместо приятных округлостей в области жопы у тебя кости? Охрененно красиво. Нет, девочки, это перебор. Я не призываю быть вас жирными коровами, просто будьте в форме и ненадо пытаться походить на моделей. В большинстве своём они засушенные селедки, просто вешалки. И могу дать голову на отсечение, каждый раз как они видят девушку, спокойно жрущую пирожок и не боящуюся поправиться, они просто зеленеют от зависти! Кто сказал, что 90—60-90 это идеал? Я не подхожу ни по одному из этих параметров, у меня везде побольше :D Меня считают красивой, даже очень аппетитной. Я хороший собеседник, как говорят, и забавный человек. И со мной можно поговорить не только о диетах и новых средствах похудения. Так то. я надеюсь, та девушка шла куда нить к доброй бабушке, которая увидит её тельце, охренеет от ужаса и начнет готовить :)
Вобщем, будем красивыми и забьем на все стандарты :)